Смешная история, произошедшая в очереди в кассу банка

RussianSvarog на мобильном Доброго здравия. Вот Вам история произошедшая в году во Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие багеты. Французы занимают очередь с самого утра в ожидании привоза у кассы.

Якщо вам необхідна допомога довідково-правового характеру, то ми пропонуємо безкоштовну юридичну консультацію:

  • Для жителей - Доб. 448
  • - Доб. 773

Короткие смешные случаи Хорошие шутки любит практически каждый человек. Особенно веселят людей короткие истории, смешные и забавные, произошедшие в реальной жизни. Такие случаи станут прекрасным развлечением для любой компании. Короткие истории, смешные, оригинальные, весёлые — это именно то, что надо для приятного времяпрепровождения. Являются они своеобразной разновидностью анекдота.

На форуме practicalcanary.com появилась любопытная история о нетерпении. занял очередь, второй на кассе стал выталкивать его тележкой. Смешные,грустные,добрые истории отовсюду. Re: Смешные истории. . Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке .. (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. Взглядом его проводила вся очередь. 3 Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь , . Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают.

Работница банка по ошибке раздавала деньги клиентам. Они нашлись. А вы бы вернули?

Ответ: Добрый день, уважаемый Константин! Мне очень жаль, что Вы оказались в подобной ситуации, но, вероятнее всего, исполнительные документы всё-таки были направлены в банк, что и повлекло за собой арест счёта. В данной ситуации, что-либо можно сделать только на уровне лиц, подписавших исполнительный лист, так как банк не может ему не подчиниться и снять арест с Вашего счёта без постановления о снятии ареста. С уважением, Михаил Беляев. Вопрос: Добрый день Михаил! Болотникова д. Дата окончания срока вклада 24 сентября года. Занимался бух. На мои просьбы разъяснить данную ситуацию — вразумительных ответов не получил. На мой вопрос могу ли я получить проценты с договора — последовал категорический отказ. Прошу Вас дать совет по дан-ному вопросу. Я являюсь инвалидом 1 группы, и ездить в г. Калугу — не всегда позволяет здоровье.

На ваши вопросы отвечает эксперт Сбербанка.

Напряженный матч, команды идут с разрывом в очка. Пару минут до финальной сирены За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент - африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун: - Не подведи, земляк!

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?

Материал был сдан в архив Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены.

Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов.

Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то?

Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.

Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать.

Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю - он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем. За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву.

Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка.

Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал.

Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, че это получается? Он просто дрых, что ли? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять!

Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся. Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью , затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.

Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша.

Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут Гриша еще терпит и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу Гриша терпит из последних сил , врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка!

Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося думал от боли Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт!

Процедур в тот день больше не было" Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.! Именно так поступили в городе С. Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане Только в России.! В конце х годов в Грузии разразился бензиновый кризис.

Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому.

На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.

Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Смешная история, произошедшая в очереди в кассу банка

Чтобы долго не стоять в очереди, я занял в ней место, а супруга пошла за этим самым хлебом. Покупательница, ставшая за мной, начала выставлять свой товар на короткую ленту, при этом нагло отталкивая меня тележкой. Я предупредил, что не против уступить место, но впереди стоящий покупатель еще даже не расплачивался, поэтому я сам могу успеть. Женщина продолжила толкать тележкой и говорить, что раз у меня ничего нет, то я должен свалить. Женщина на диалог не шла, извиняться, а тем более сказать хоть какое-то слово в мой адрес, кроме оскорбительного, не собиралась. Ее спутник вел себя спокойно до того, как кассир начала пробивать их товар на ленте, даже не спросил у меня я могу стоять за сигаретами, жвачкой.

Короткие смешные случаи

Напряженный матч, команды идут с разрывом в очка. Пару минут до финальной сирены За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент - африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун: - Не подведи, земляк! Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.

ПОДИВІТЬСЯ ВІДЕО ПО ТЕМІ: ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА - СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ В БАНКЕ - На Троих - Лучший юмор на ICTV

Анекдоты смешные

Сегодня с моей карты украли деньги мошенники через Сбербанк онлайн. После попытки входа на сайт запросили номер телефона, который я без всяких подозрений ввела, т. После этого позвонил человек, представившийся сотрудником банка в течение нескольких секунд и сказал, что на сайте технические неполадки, все неверные действия будут аннулированы в течение часа. Сразу же пришло смс с номера с таким же текстом. Я стала спокойно ждать возврата, пока через полчаса не пришло смс с номера о блокировке моей карты.

Взглядом его проводила вся очередь. 3 Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь , . Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Также банк внедряет систему автоматического мониторинга банкоматов, которая банкомат и рублей через кассу банка без взимания каких- либо комиссий. Ваш номер телефона и подробно опишите произошедшее . материальное положение, кредитная история не только в Сбербанке, но и. Также банк внедряет систему автоматического мониторинга банкоматов, которая банкомат и рублей через кассу банка без взимания каких- либо комиссий. Ваш номер телефона и подробно опишите произошедшее . Самое смешное, что когда я попытался заплатить налоги и перешёл по.

Их надо было вернуть. Это недоразумение случилось еще 4 июля, клиенты никак не возвращали деньги, и банк обратился за помощью в милицию.

Мнение клиентов о Банк ВТБ в Новосибирске

Предлагаем ознакомиться с аналитикой комментариев , которая расположена ниже на этой странице. Если мнений много, изучите, как меняются оценки людей со временем. Качество товаров и услуг может со временем измениться. Оставить отзыв Анонимный пользователь Оценка: 5 Закрывала кредитную карту у Маргариты, была поздно перед после работы работы уставшая, сидя в очереди выслушала нервную всем недовольную женщину, которая даже меня начала раздражать, когда переспрашивала по 4 раза одно и тоже. Думала моя работа тяжелая - эта не легче, сколько терпения надо иметь не представляю, чтобы даже в конце дня быть такой спокойной. К слову меня обслужили с улыбкой, быстро, мне все понравилось. Не смотря на небольшую очередь всех обслуживают очень быстро.

Шилов Вячеслав Личные воспоминания о 19 августа г. В этот день я и еще два десятка моих коллег были на Украине, в длительной двухнедельной командировке, по хоздоговору с одним достаточно крупным украинским предприятием. Был жаркий август, и "хозяева" решили всех нас, командировочных, вывезти на свою пригородную турбазу на мелкой речушке, притоке Днепра - купание, шашлыки, и т. С понедельника 19 августа у нас должна была начаться вторая неделя трудовых командировочных будней - они, конечно, начались, но после просмотра с ранннего утра "Лебединого озера" и прослушивания речи Кравчука на тему "не знаю, что там эти москали опять выдумали, но нам пора уже от них отделяться".

Анекдоты смешные В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: - Будьте добры, вот этой колбаски грамм. Пожалуйста, балычка грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм , и вон того тоже грамм Очередь возмущенно : - Да сколько можно!

Пастушка несколько стушевалась, не ожидая такой вежливой наглости. Половина наблюдателей сразу переметнулась к открытой кассе заметно повеселев. Уже вечером проанализировав бой я решил изменить тактику открывания касс. Следующий уровень. Магазин все тот же. Захожу в магазин и сразу обращаю внимание на очередь.

.

ВІДЕО ПО ТЕМІ: Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих ЛУЧШЕЕ
Сподобалася стаття? Поділитися з друзями:
Комментариев: 4
  1. Стоян

    Присоединяюсь. И я с этим столкнулся. Можем пообщаться на эту тему. Здесь или в PM.

  2. grancollyri

    Жаль, что сейчас не могу высказаться - нет свободного времени. Но освобожусь - обязательно напишу что я думаю по этому вопросу.

  3. anfeisig

    Жаль, что сейчас не могу высказаться - тороплюсь на работу. Но освобожусь - обязательно напишу что я думаю по этому вопросу.

  4. Наталья

    Вот и так тоже бывает:)

Добавить комментарий

Отправляя комментарий, вы даете согласие на сбор и обработку персональных данных